peña poética electrónica

LA GRAN POESIA - LAS GRANDES TRADUCCIONES

Casanova gozón

Todo el mundo se ha detenido al menos una vez a leer los correos del corazón en los diarios. Hoy en dia con el boom de las comunicaciones electrónicas, las agencias de buscar pareja abundan en la internet, y aunque al parecer están bastabte bien organizadas y reguladas, como en todas partes siempre hay alguin que les saca mas provecho de lo que estipulan las reglas.

Resulta que un tipo acaba de ser vetado de una agencia de estas por haberse zampado a unas 119 supscriptoras sin haber fromalizado relación con alguna de ellas. Aunque el ex-minero alegó que estaba buscando pareja pero que aún no había conseguido a su media naranja, las organizadoras del club sospecharon que el hombre simplemente se estaba aprovechando y lo acusaron de "falta de comprmomiso". Está claro que el hombre no estaba obligado a comprometerse con nadie, pero el record de 119 en menos de 5 años es equivalente a un reviente diferente cada 15 días! Considerando que algunos encuentros no terminaron en la cama, es dificil de imaginar que el hombre no tenia un procedimiento sistematico que por cierto, le resultaba bastante efectivo.

DatingDirect.com es la agencia electrónica de empates más grande de Inglterra, con más de 1,5 millones de miembr@s de los cuales, el casanova en cuestion pensaba zamparse por lo menos a la mitad. Alegando que aún sigue buscando a la mujer perfecta, nuestro casanova decidió afiliarse a otra agencia del corazón, con la esperanza de que esta vez si lo logrará....aunque le cueste zamparselas a todas de nuevo.

A la medida

Una compañía en Taiwan acaba de lanzar un nuevo servicio que le permite a los clientes hacerse sus propios condones a la medida.

SakuNet International fabrica condones en 55 tamaños diferentes que van desde un modesto 7,5 cm hasta un robusto de 24 cm, aunque al parecer el modelo más vendido es el de 10.5 cm de largo por 4,8 cm de diámetro. La compañía piensa poner a la disposición de los cleintes más exigentes un modelo especial, conocido como "John Holmes" que se vende a un precio más elevado debido a la cantidad de material que requiere su fabricación. El fulano modelo está inspirado en el famoso actor de películas porno que se hizo célebre por su realismo interpretativo además de sus 33 centímetros de dotación.

Huang Wanting, gerente general de SakuNet International, recuerda que los condones muy ajustados o incómodos se pueden romper o sencillamente zafarse, liberando a nuestro amigo y a su carga espermática justo en el momento inadecuado, lo cual incrementa el riego de embarazo no deseado y el de contagio con enfermedades aún menos deseadas .

A través de un moderno servicio en la Internet los clientes pueden descargar e imprimir un patrón de medidas o falómetro, a fin de no equivocarse con la talla. Al parecer la idea fue implementada luego de que los clientes sobreestimaran el tamaño a comprar y se quejaran de que el mismo les quedaba mas flojo que calzoncillo viejo. Desde el lanzamiento del producto han habido unas 20.000 descargas del falometro y que han vendido unos 5.000 docenas de condones de diferentes tallas. Los otros 15. 000 al parecer solo tenían curiosidad o necesidad de autoconfirmación.

Para evitar las verguenzas de los menos dotados y las risitas de los más, el falómetro no tiene una escala en númeritos para indicar el tamaño del miembro, por el contrario, posee una serie de códigos que ocultan las verdaderas dimensiones del objeto de orgullo o de complejos. Así los clientes pueden decir tranquilos, "dame una caja de G22" y solamente los empleados sabrán que Ud es un super dotado que requiere de al menos 23 x 6,5 cm de látex para portegerse, mientras que si Ud dice "véndeme una J33", nadie más que los fabricantes sabrá que Ud. es de los que le sale barato a la compañía ahorrándole material.

Curioso?, en este link está el falómetro de Saku Net

Cesar Aponte

Maradona deja la Coca.... por Pepsi

Y también la comida....

Maradona salió del hospital en Cartagena luego de que fuera sometido a un bypass gástrico para ver si rebajaba algo de los 130 Kg que pesaba ante de la operación. Los medicos aseguraron que El Pibe lleva más de un año sin caerse a pases pero que aún así su historial clínico era aterrador. A lla legada a la clínica presentaba un cuadro de hipertensión, problemas respiratorios, apnea del sueño, una miocardiopatía dilatada, diabetes y la función renal alterada.Según un diario argentino, "uno de los cuatro cirujanos que intervinieron al ex futbolista explicó que el Pibe recuperará en menos de un año un estado físico óptimo para regresar a la vida profesional". Habrá que escuchar que dijeron los otros tres...al menos a juzgar por las fotos no pareciera una idea factible verlo corriendo 10 metros sin temer que le pueda dar un infarto.



Al salir de su reposo, Diego Armando Maradona le hizo llegar tres balones al mandatario con dedicatorias y firmados, los cuales fueron entregados all presidente por su peluquero personal, el famoso José Luis Botero, conocido como "Boti" en el mundo del peinado. Al parecer en un encuentro previo el peluquero de Uribe le hizo saber a Maradona que soñaba con sus pelotas, y Maradona que es un tipo triboleao le envíó tres en señal de amistad. El presidente enseñó orgulloso las pelotas el martes en la casa de Gobierno, durante la visita de los futbolistas que ganaron recientemente el Sudamericano sub20. "El mandatario ensayó un par de jugadas, cabeceó y pateo feliz la pelotas de Maradona, convaleciente de una intervención quirúrgica con el fin de perder peso", confirmó el miércoles Carol Ramírez, de la oficina de prensa de la presidencia, a The Associated Press.

Los miembros de la familia Uribe son aficionados a los deportes, en particular al fútbol, además se muestran sumamente agradecidos con Maradona por su contribución al incremento del Producto Interno Bruto no oficial del país.

Scarface

El ataque del furúnculo satánico comenzó hace una semana. Creció al prncipio como una inocente espinilla que al cabo de una semana cobró proporciones descomunales. Ante el miedo de que se hiciera mas grande que yo y me comiera, decidí ir al dispensario de la universidad a ver si me podían ayudar a vencerlo. El asunto transcurrió en dos etapas, la primera al mando de dos mujeres que saciaron sus fantasías sádicas mientras me explotaban el furúnculo sin ayuda de anestesia pero con el auxilio de un bisturí y de una aguja de inyectadora. Mientras una se daba con todo la otra me animaba diciendome "tranquilo, tu puedes lo estas haciendo muy bien". La mezcla de dolor con sus palabras de fondo me hicieron creer por un momento que estaba dando a luz. Mi venganza vino de una forma asquerosa: al terminar su brutal operación me di cuenta de que le había manchado su blanca camisa cuando de tanto apretarme, el furunculo explotó como un volcan. Realmente asqueroso.
Al dia siguiente me tocaba cambiarme la gaza y un doctor volvió a revisarme. Al verme e dijo: "creo que eso que tienes allí es un quiste cebáceo y si no te lo sacamos ahora se va a volver a formar". Eso significaba que me iban a echar cuchillo de nuevo, pero esta vez exigí que me anestesiaran. Me dieron una mangera de lavadora y me dijeron que respirara de allí. En Venezuela, una mangera como esa levataría sospechas. De pronto pensé que iba a salir agua sucia pero lo que salía era oxido nitroso, o como le llaman, gas hilarante. Yo respiraba y me sentía como un fumador de opio, al rato estaba completamente drogado y flotando en el espacio hablando de pajaros con el Dr . Eso sí, en cuanto me incó el bisturí se me pasó toda la nota y grité como si me estuvieran matando. El tipo jugó un rato hasta que me sacó completamente al alien y luego me preguntó "Tú trabajas como modelo? porque te va a quedar una cicatríz allí, pero tranquilo que no vas a quedar peor de lo que estabas cuando entraste"

Cesar Aponte